Introduction

The Legend Of The Snirflmen
~Introduction~

- Arnonaud : Salut à tous ! Me voilà, moi, le grand Arnonaud, pour vous proposer un nouveau jeu qui explosera votre mamie au nouveau ciel ! Et oui la partie jeu va se repulser la banane comme il se doit. Et moi je dis toujours autant n’importe quoi.
- Grisou : Je confirme !

Jacamaster qui passait par là sort son fusil à pompe et commence à faire danser le french cancan à Grisou.

- Arnonaud : Ouh ! Bon quoi qu’il en soit, je suis là pour réanimer la partie jeu en vous proposant un petit RPG Game tel le défunt «l’Hôpital psychiatrique du Dr.Rouge ». Rien de tel pour revitaliser un homme ! Bon enfin bref. Voici le speech :

Aujourd’hui c’est Mardi, Jean-Martin doit aller chercher des croissants.

- Jean-Martin : Oh ! Il fait beau dehors !

Mais en réalité, il pleut...

- Jean-Martin : Les oiseaux chantent !

…des dinosaures volent dans le ciel en faisant des solos de gratte…

- Jean-Martin : Il fait bon !

…les gens sont congelés sur place et trempée en même temps…

- Jean-Martin : Que vous avez de grandes dents !
- Le Loup : C’est pour mieux te manger mon enfant !

…et le loup mangea le Petit Chaperon Rouge.

- Arnonaud : Hum, voilà, c’est en ces temps durs qu’une ligue de Surhomme, les Snirflmens (ou women, ça dépend du sexe de la personne en faite), ont décidés de faire régner la paix et de sauver Jean-Martin. Comment vont-ils faire ? C’est à vous de voir !
- Le Nez : Je n’y comprends goutte !
- Arnonaud : Pareil pour moi, j’avoue ! Bon bref, si vous voulez rejoindre cette palpitante aventure totalement néo-absurde, Inscrivez-vous !

*Jingle à deux balles qui sert à rien*

- Bruiteur : Je confirme, on a même pas perdu de fric avec...
- Co-Scénariste : Alors, hum, bonjour, donc, euh, oui, ah voila, donc je voulais dire que, enfin, voilà quoi. Il nous faut :
-Prénom :
-Nom :
-Age :
-Description physique :
-Description mental :
-Capacités :
-Motivation :

- Arnonaud : Pleins de cadeaux à gagn…Oups qu’est ce que je dis ?
- Jean-Martin : Je sais pas.
- Arnonaud : T’est pas mort ?
- Jean-Martin : Ben non pourquoi ?

…

- Arnonaud : A vous de jouez ; ) !

...

- Sanoku : je m'inscris !
- Content : content !

-Prénom : Content !
-Nom : Content !
-Age : Content !
-Description physique : Content !
-Description mental : Content !
-Capacités : Content !
-Motivation : Content !

- Co-Scénariste : C'EST QUOI CE DÉLIRE ?
- Dereck : Désolé chef, j'ai touché au mauvais bouton...

- Arnonaud : Ah ! Monsieur le général, on a un inscrit !
- Le Nez : Merci valet, je n'y comprends goutte, mais merci quand même. Bon bref, trêve de discutions. Bonjour content ! Votre mission, si vous l'acceptez, sera de protéger Jean-Martin sur le chemin de la boulangerie.

Le grand général nasal s'approche de la nouvelle recrue, la renifle et lui passe un smoking, un couscous, les clés de sa voiture, un poney et une baffe.

Maintenant, à vous de décidez :
1- Content !
2- renifler Le Nez.
3- Le frapper car il a tué ta petite soeur quand elle n'était pas née !
4- Enfiler le smoking en chaussette.
5- Allez lire K vs B.
6- Manger un couscous dans la voiture.
7- Je n'y comprends goutte.
8- Ce choix n'existe pas.

- Arnonaud : Vous pouvez répondre avec une prose développée où par une simple reprise du dernier choix : D !
- Sanoku : en fait, ça sert à rien de lui demander, vu qu'il va dire....
- Content : content !
- Sanoku : bref, on aurait jamais du le laisser être un personnage.
- Dereck : tu penses que je peux encore changer ça ?
- Sanoku : toi n'essaye même pas car sinon tu vas me refiler un autre débile !
- Bobo le bricolo : un peu d'huile de coude et le tour est joué !
- Dereck : celui-là ?
- Sanoku : ...

Alors qu'une dispute éclate entre Dereck et Sanoku, Content disait content.
Le Nez ne savait plus ce qu'il devait faire. Devait-il donner tout le matos à Content ou à Bobo qui était en train de réparer toute la base.

- Le Nez : Que faire ? Je n'y comprends goutte !
- Arnonaud : Mais je sais pas moi !
- Le Nez : Et moi ? Qu'est-ce tu crois ?

Un homme mystérieux apparaît alors.

- Homme mystérieux : Besoin d'aide ?
- Arnonaud : Encore toi José ?
- José [= Homme mystérieux] : Ben oui.
- Arnonaud : Tu fais toujours ce coup.
- José : J'en ai pas d'autres aussi.
- Le Nez : Et moi je fais quoi avec tout ça ? Je sais même plus qui veut devenir un Snirlfman parmi ces crétins.
- Dereck : Je suis pas crétin mais déb...C'est pas copyright cette réplique ?
- Sanoku : Si je crois.
- Dereck: Ah.
- Bobo le Bricolo : Un peu d'huile de coude et le tour est joué !
- José, Arnonaud, Dereck, Sanoku et Co-Scénariste : TA GUEULE !!
- José : Bon, donc, j'ai une idée, Le Nez.
- Le Nez : Je suis toute ouïe.
- Kanard Laquet : Logique pour un nez :-x ...
- José : Je vais mettre le matos, et un papier à signer comme quoi celui qui le signe accepte la mission, prends le matos, vends ma maison et m'en rachète une mieux, et va à la boulangerie sans mourir tué par un frisbee vengeur. Le premier des deux qui arrive à cette base avec le papier et le matos, et qui signe le papier, deviendra un Snirflman !
- Le Nez : Je n'y comprends goutte.

- Arnonaud : Bon, donc, les choix :
1- Content !
2- Allez à la "base" avec Content.
3- Allez à la "base" avec Bobo le bricolo.
4- Un peu d'huile de coude et le tour et joué.
5- Je n'y comprends goutte.

- Sanoku : Alors, je vais choisir....
- Content : Content !
- Sanoku : Mais non, triple buse !
- Triple Buse : C'est fini de m'utiliser ?
- Arnonaud : On t'utilisera jusqu'à tant que tu te ramènes plus !
- Saladmi : BONZAI ! *Se casse à la "base" avec Content*
- Sanoku : Enfin on en est débarrassé...
- Le Nez : Oula, je n'y comprends goutte.
- Arnonaud : Jusque là c'est normal.
- Le Nez : C'est normal que je ne comprenne rien alors que j'organise les opérations ?
- Docteur : Non.
- José : Oui.
- Dicomaniak : Noui.
- José : Bon, donc, analysons la situation. Premièrement Sanoku s'engueule encore avec tout le monde.
- Arnonaud : Quel chieur celui là. (NDA : Comment il en profite pour critique ces potos : D)
- José : Ensuite Bobo et Dereck ont déserté !

Plus loin…

- Dereck : On y presque ! Bientôt au Mexique ! Bientôt le fric ! Bientôt les filles !
- Bobo le Bricolo : Un peu d'huile de coude et le tour est joué !

Nos amis foncèrent avec la voiture de Le Nez pour aller au Mexique…

Mais, retour à l’action :

-Le Nez : MA VOITURE ! LES CHIENS ! JE LES AURAIS ! BON, VOUS DEUX : CONTENT ET SALADMI ! VOTRE MISSION : RATTRAPER CES CONS ET REPRENDRE MA VOITURE !
- Arnonaud : Ça va être dur. Ils sont au Mexique.
- Le Nez : Qu'est ce que ça peut me faire ? Je n'y comprends goutte, je rappelle !

- Arnonaud : Bon, les choix :
1- Allez à la boulangerie pour acheter des croissants.
2- Content !
3- BONZAI !
4- Accepter la mission.

- Mémé : Niaaaah ah ah ah ah ! Je viens mettre mon grain de sel dans votre délire (j'aime casser les rêves des gens : D).

-Prénom : Mémé

-Nom : CHOU - pas comme le Choux, non moi c'est doux, c'est mimi, c'est CHOU !

-Age : 77 ans et 7 mois (âge physique) / 1 jour (âge mental)

-Description physique : Mémé CHOU - pas comme le Choux, non moi c'est doux, c'est mimi, c'est CHOU (respirer) est petite, très mince, un chignon et des cheveux gris sur le crâne ridé de cette nabote qui date de l'an 40. Question gout vestimentaire, on peut difficilement faire plus KITSCH : du violet, une robe grise, des lunettes ringardes ... Bref, la femme parfaite, en vente partout dans tous les mauvais magasins au rayon Discount (et en promotion si vous l'achetez par lot de 1).

-Description mentale (Note du Correcteur : Tu seras puni polisson ! Et si ça continue, j'appelle Teacher !) : Forte d'un BAC Littéraire - 8, cette femme est aussi intelligente qu'une huitre de St Michel en concentration cérébrale. Son Q.I est tellement développé qu'elle a réussi à battre Albert Einstein au Scrabble, et sa logique est aussi efficace qu'un unijambiste manchot qui veut ouvrir une porte en dansant la Polka Russe. Fine stratège, cette décérébrée mentale a l'âge mentale d'un poux en croissance pondérale surévaluée. Une valeur sûre pour les parties de Mikado, mais pour ce qui est de savoir combien font 1 + 1, on repassera ... On dit qu'elle voudrait s'acheter un cerveau à Monoprix, mais la pauvre est sur la paille en ce moment depuis son divorce et son procès en 6 épisodes d'une heure trente (en prime time sur les chaines câblées) avec un Mammouth qui la battait à coup de crosse de tennis.

-Capacités : Madame sait faire la vaisselle en prenant des postures de singe, apporter la dinette, ranger des meubles plus vite que Super Nanny sait calmer des gosses, manger 3 tonnes de Soupe Mémé sans vouloir vomir une seule fois sur la tronche de son voisin de table détesté ... Autant de capacités fort (in)utiles qui l'aideront dans sa quête désespérée pour trouver le St Graal du ménage : le livre C'est du Propre ! Pour se faire, Mémé CHOU - pas comme le Choux, non moi c'est doux, c'est mimi, c'est CHOU à dans son sac à dos roulant (qu'elle conserve depuis la 6eme) un arsenal de produits ménagés dévastateurs et un Big Daddy, protecteur décérébré qui tente de la protéger par tous les moyens. Si vous avez un problème d'opérateur, n'hésitez plus, c'est la femme qu'il vous faut !

-Motivation : Mémé CHOU - pas comme le Choux, non moi c'est doux, c'est mimi, c'est CHOU rentre dans l'organisation des Snirflmen (alors que c'est une femme) pour un objectif bien précis : venger la mort de sa belle sœur du Kongo, Bernadette, tuée lors d'un triple homicide dans la forêt de Troupaumé, en plus d'un vendeur de tacots qui n'avait rien à faire là bas et une scout qui voulait braquer la vieille mégère avec un biberon. Le responsable de tout cela ? Le grand méchant loup, qui a dévorer le Petit Chaperon Rouge, et qui menace Jean Martin à son tour ! Voulant à tout prix stoppée le carnage commencé depuis bien des années lors de l'incident à New Port Beach, notre grand mère prépare sa vendetta personnelle avec le plus grand soin, et compte sur l'appui de l'équipe pour tuer l'assassin de son mari, Jean Louis ... A moins que ce ne soit un Mammouth, qui l'avait dépouillé au Poker suite à la mort de sa belle mère dans les îles Caïman ... Ou l'inverse, que ce soit le Poker qui ai été assassiné à Monténégro par un Kaiman sauvage complice du Loup pour récupérer le Mammouth dans le coffre fort ... Vous suivez ?

- Leboss : J'ai rien compris, et toi, Samedi, essaye même pas de vouloir m'expliquer !
- Samedi : Oh c'est bon !
- Sanoku : Non, ça soupe est dégueulasse !
- Leboss : Alors allons acheter des croissants !
- Le Méchant : Mais je vole les pains au chocolat moi....pas les croissants....
- Sanoku : Ah, merde....
- Leboss : ....
- Le Nez : Je n'y comprends goutte.
- Arnonaud : A vrai dire, moi aussi j'ai du mal à piger, là.
- José : Ça doit être voulu.
- Arnonaud : Bon, hum, allez, un peu de discipline…accueillons notre nouvelle recrue comme il se doit !

La porte s'ouvre, Mémé rentre dans la salle de conférence avec une table géante, des fauteuils en cuir et du Mozart en fond. Mémé avance tranquillement avant que des ninjas arrivent et la ligotent.

- Le Nez *avec une cravache et un air malsain* : Bon, tu vas pas faire chier oké ? Tu vas aller récupérer ma bagnole sinon ça va chier sévère ! Tu veux rejoindre les Snirflmen ? Ben déjà fait-ça, après on verra !
- Arnonaud : Sympa l'accueil...
- Le Nez : T'as vu ? J'ai fait des efforts :-) !
- José : Un nez peut sourire ?
- Docteur : Bien sur que non, que crois-tu ?

Pendant ce temps, dans la rue.

- Sanoku : Bon, on approche de la boulangerie.
- Le Méchant : Super, ils vont pouvoir me donner leurs pains au chocolat !
- Leboss : Mais on doit aller chercher des croissants !
- Sanoku : Je me demande pourquoi...
- Leboss: Ben parce que...
- Content : Content !
- Arnonaud : Salut !
- Sanoku : Qu'est ce tu fais ici ? T'es pas dans la salle de conférence ?
- Arnonaud : Ben si, mais bon, je dois dicter l'action. C'est mon métier.
- Bruiteur : C'est de la merde ton métier.
- Arnonaud : J'avoue.
- Poirot : Enfin criminel ! Depuis le temps que j'attendais ce moment !!

- Arnonaud : Bon, les choix :
1- Content !
2- Entrer dans la boulangerie.
3- Trouver des preuves pour qu’Arnonaud soit coupable.
4- BANZAI !
5- Accepter la mission.

- Leboss : On accepte ?
- Saladmi : BONZAI !

Armée d'explosifs, Saladmi se jette sur la vitrine de la boulangerie et s'éclate ensuite au sol.

- Sanoku : ....
- Mémé : Y'a pas à dire, il est vraiment crétin
- Arnonaud : Et toi retourne A PARIS CRÉTINE !

Arnonaud renvoya Mémé se faire ligoter par Gars SM.

- NDA : C'est quoi ce délire !?
- Dereck : Désolé, bug du programme....
- Gars SM : Mais je voulais une fille niaise !
- Guigui la Menace : MAIS NON ! RENTRER DANS MA BOULANGERIE !
- NDA : Fallait mettre de la mousse dans le bain ce matin.
- Gars SM : Mais bien sur !
- Guigui la Menace : WOUHOU ON M'ECOUTE ?!
- Le Méchant : Non, casse-toi, t'as plus de pains au chocolat.
- Guigui la Menace : QUOI C'EST PAS UNE CHIPSERIE ?!
- Sanoku : Bah non triple buse !
- Arnonaud : Ne vous inquiétez pas, je l'ai ligoté avec Mémé.
- Guigui la Menace : Je croyais devenir un personnage important en faisant ça, en plus, dans l'annonce, on demandait un charpentier alors je suis venu....
- Sanoku : C'était Clothilde qu'il fallait appeler !
- Clothilde : Oui ? Je suis là !
- Leboss : Alors Nonaud, que vas-tu faire ?
- Content : Content !

TADAM ! MÊME LE MAITRE DU JEU DOIT REPONDRE ! NIHAHAHAHAHA !

Arnonaud est devant la boulangerie avec nos amis.

Que faire ? :
1- Rendre le rire à Jacamaster
2- Demandez à Clothilde de vendre des gauffres goûts poulpes
3- Prendre Saladmi comme nouvel vitre du magasin
4- Ne rien faire (déconseillé par Bobo le Bricolo)
5- Déconseillé par Bobo le Bricolo
6- Retourner voir Mémé se faire ligotter
7- Je n'y comprends mie (l'ennemi de "Le Nez" !)
8- Ne rien faire (bis) = (ne rien faire)²
9- Résoudre une identité remarquable
10- Chanter la Danse des Canards avec Leboss (au risque de se faire charcuter)

- Le Nez : Je n'y comprends goutte.
- Arnonaud : Bah, pas d'inquiétude à avoir, c'est le bordel, c'est tout :-D ! Bon donc que vais-je faire...
- José : Je ne sais pas, fait un choix et arrête de te téléporter comme ça.
- Arnonaud : ...

Arnonaud se téléporte dans la rue et se met à faire la danse des canards avec Leboss. Des Nez racailles arrivent et les défoncent.

- Arnonaud : Argh ! Mais arrêtez !
- Nez racaille : Non, accepte la mission au lieu de faire le con !
- Arnonaud : T'es un agent des Snirflmen ?
- Nez racaille : Attends je demande à ma mère.

Il s'en va. Ses potes restent là comme des cons.

- Arnonaud : Bon, donc, les autres, vous avez accepté la mission ?
- Sanoku : Je crois oui.
- Arnonaud : Mais en même temps vous avez fait BANZAI ?
- Sanoku : Je crois oui.
- Arnonaud : Et vous êtes entré dans la boulangerie qui n'est pas une chipserie tenue par Guigui la menace ?
- Docteur : Non.
- Arnonaud : Bon, je vois… on avance bien.
- Pingu : T'es sur ?
- Docteur : Non.

- Arnonaud : Donc les choix :
1- Se rapeller de la mission que vous avez accepté.
2- Entrer dans la boulangerie.
3- Bouffer un sachet de chips.
4- Réciter l'alphabet avec Gars SM, Kanard Laquet et Kanard Loquet !

- Paté En croute : Salutation !

-Prenom : Paté

-Nom : En croute

-Age : 162 ans (c'est un elfe érudit) depuis 5 jours... son oncle est venue occasionnellement à son anniversaire mais cela s'est vite transformé en un imbroglio1

1 : Imbroglio [n.m.] : Situation confuse, embrouillée

-Description physique : Il a un pèse-bébé2 dans son dos depuis une intervention chirurgicale dangereuse. Il est habillé d'une jugulaire3 et a donc un costume, costume marron4 qu'il a volé à son ennemi le colonel moutarde du cluedo. Son regard est acidulé5 et son visage est celui d'un homme mûr.

2 : Pèse-bébé [n.m.] : Balance dont le plateau est disposé de manière qu'on puisse y placer un nourrisson.
3 : Jugulaire [n.f.] & [adj.] 1-[n.f.] Attache qui maintient une coiffure d'uniforme en passant sous le menton. 2-[adj.] de la gorge.
4 : Marron [n.m] & [adj.] 1-[n.m.] Fruit comestible (cuit) du châtaigner cultivé. Marron glacé : châtaigne confite dans du sucre. Tirer les marrons du feu : se donner de la peine pour le seul profit d'autrui. 2-[n.m.] marron d'Inde ou marron, graine non comestible du marronnier d'Inde qui ressemble à la châtaigne. 3- [adj.] [Inv.] D'une couleur brune et foncé. Des robes marron - [n.m.] elle porte du marron.
5 : Acidulé [adj.] : légèrement acide.

-Description mental : il est un peu fat6 et ne supporte pas les personnes qui disent des "lavabos" au lieu des "cabinets d'aisances". Sa façon de s'exprimer est celle d'un sphinx en Égypte antique, c'est à dire qu'elle ressemble un peu à du charabia7. On le dit mystérieux mais il n'est qu'atteint de la morve8.

6 : Fat [adj.] 1-Qui montre sa prétention de façon déplaisante et un peu ridicule.
7 : Charabia [n.m] [pop.] : 1-Langage, style incompréhensible ou incorrecte.
8 : Morve [n.f.] : 1-Grave maladie contagieuse des chevaux. 2-Liquide visqueux qui s'écoule du nez.

-Capacités : Les choses nanans9 !

9 : Nanan [n.m.] : C'est exquis, très agréable, très facile !

-Motivation : Son chat, moustache10, lui a dit qu'il devait s'engager à la guerre. Il mit un bébé sur son pèse-bébé2 puis parti se faire appeler "M.croute" ou "M.crouch" (et il adore cela !).

10 : Moustache [n.f.] : 1-Poils qui garnissent la lèvre supérieure de l'homme. Porter la moustache, des moustaches. 2- [pop.] Trace laissée autour des lèvres par un liquide ou un solide (voir un gaz). Elle s'est fait des moustaches en buvant son chocolat. 3-Longs poils tactiles à la lèvre supérieure (de carnivores et rongeurs). Les moustaches du chat, du phoque.

-Post Scriptum : Toutes les définitions viennent de M.croute, cet érudit elfe de 162ans. (Merci Robert).

- José : Chef, chef !
- Le Nez : QUOI ? Je n'y comprends goutte ! Pourquoi me parles-tu ?
- José : Un nouveau prétendant pour devenir un Snirflman !
- Le Nez : Super, ça change la couche à un âne, ça. T'as pas mieux ? comme quelqu’un qui aurait accepté ma mission ? C'est à dire récupérer ma voiture.
- José : Ben si, y'a l'équipe de Content et Compagnie qui a accepté.
- Le Nez : Super, mais je n'y comprends goutte. Bon vous leur dirait l'objectif de cette dite mission par l'intermédiaire de mon conseiller : Bartney !
- Bartney : Youhou ! Salut les gars : D !
- Gars SM : Un nouvel ami ?
- Kanard Laquet : Un nouvel ennemi ?
- Kanard Loquet : Qui m'a pris ma mie de pain ?
- José : Bien, chef, je le ferais.
- Le Nez : Merci, bon maintenant faites entrer ce prétendant, car je n'y comprends goutte.

On ouvrit la cheminée et l'elfe de 162 qui était chauve, malade et avec un pèse bébé dans son dos entra en suffoquant.

-Le Nez : Bonjour jeune homme, vous avez l'air d'être en pleine forme. Ne me dites pas votre nom car je n'y comprends goutte. Dites-moi plutôt ce qui vous amène.

- Arnonaud : Hop hop hop ! Me voilà, et voilà les choix :
1- Dire ce qui vous amène.
2- Donner la définition de Antidéluvien(ne).
3- Faire entrer Robert.
4- Accepter la mission, comme il se doit.
5- Je n'y comprends goutte.

Mais ailleurs…

- Guigui la Menace : Allez les gars ! Mangez un paquet de chips avec moi !
- Leboss : Dégage.
- Co-Scénariste : Toi aussi tu vas dégager si tu continues à piquer mes ré... *Vois la hache de Leboss*. Tu as l'autorisation.
- Sanoku : Pratique pour dissuader tout le monde.
- Saladmi : BONZAI !
- Kanard Laquet : tu veux réciter l'alphabet avec nous ?
- Saladmi : NON ! FAISONS UN COUSCOUS ENSEMBLE !
- Panoramix : Zappetti ? : D (Se prends un paquebot et des lettres géantes).
- Content : Content !
- Panoramix : Argh.....il a cassé ma pub....

Mais que faire ?
1- Recoller la pub, boudiou !
2- Demandez à Mémé de dire "boudiou" à toute vitesse.
3- Aidez Panoramix.
4- Mangez un couscous avec Saladmi.
5- Enfin accepter cette putain de mission de merde !

- Arnonaud : C'est quoi ce choix ?
- Co-Scénariste : Aucune idée.
- Arnonaud : Je peux recoller la pub ?
- Co-Scénariste : Je te laisse faire.

Arnonaud recolla la pub et Bartney se ramena.

- Bartney : Alors euh...donc voici la mission que je dois vous dire en ces termes : «Je n'y comprends goutte mais toutefois sachez cela : Ramenez ma voiture qui a été volés par deux personnes atteintes de déficiences mentales, j'ai nommé : Dereck, ingénieur informatique anonyme et quelqu’un qui utilise comme pseudonyme "Bobo le Bricolo", ce serait un ouvrier de chantier au chômage pour problèmes mentaux. Ils sont actuellement en direction du Mexique. Donc voilà, ramenez ma caisse et vous n’aurez pas de 'blèmes, Capito ? Car moi je n'y comprends goutte.»

- Arnonaud : Que faire :
1- Encore une fois accepter cette mission ?
2- Entrer dans la Chipserie/boulangerie ?
3- Partir en courant !?
4- Qui a dit qu'il y avait un 4e choix ?

- Leboss : moi j'ai dit qu'il y en avait un 4ème !
4- Devenir le disciple de Leboss

- Guigui la Menace : ça sert à rien....ARGH *Se fait attaquer par Leboss*...entrer dans la boulangerie pour moi....
- Le Méchant : Non c'est pas des pains au chocolat !
- Sanoku : Il nous faut donc un Pain au Chocolatier !
- Le Méchant : Enfin un qui comprends tout : D
- Leboss : Je comprends que les trucs simples : "ATTAQUER", "CHARCUTER", "HACHER AVEC DU GINGEMBRE"…
- Samedi : C'est sur qu'avec aussi peu d'esprits....
- Leboss : Faut dire on en a qu'un....
- Samedi : ....
- Leboss : ....
- Samedi : MAIS OUI !!
- Sanoku : Ahem....bon acceptons cette mission !

- Cap'tain Anderson : Et ma quête alors ?
1- Elle vaut rien ?
2- Elle vaut le voeau ?
3- Bravo le voeau ?!

- Arnonaud : MAIS C'EST QUOI CES CHOIX BIDONS ?!
- Bartney : C'est le fait qu'ils aient du bide qui les rend mignons ♥
- Arnonaud : Ouh !
- Captain Anderson : Alors, ma quête ?
- Arnonaud : Tu sais pas écrire veau...
- Captain Anderson : Désolé.
- Co-Scénariste : Donc ta quête vaut rien.
- Bartney : Bon sinon faut s'occuper des autres qui ont accepté la mission.
- Arnonaud : c'est vrai.

...

- Arnonaud : Venez avec moi je vais vous amenez à un endroit sympathique.

- Sanoku : Que faire ?
1- Suivre notre héros favoris.
2- Qui a dit BANZAI ?
3- Taper Leboss.
4- Taper le cap'.
5- Entrer dans la boulangerie avec des pains aux chocolats sous les bras.

…

- Sanoku : J'ai comme l'impression que c'est Gars SM déguisé en Nonaud....
- Saladmi : BONZAI ?
- Sanoku : Oui. C’est bien toi qui l'a dit...
- Co-Scénariste : Vaut mieux éviter de taper Leboss, par contre ! Tous sur le Cap'tain ! *Frappe Cap'tain avec les applaudissements de Bibi*
- Leboss : je vais aller me chercher un sandwich alors.
- Guigui la Menace : DES CHIPS !
- Le Méchant : DES PAINS AU CHOCOLAT !
- Arnonaud : Et toi, va me faire des gaufres !
- Clothilde : Faut me rémunérer alors !
- Bruiteur : Mais non, c'est moi qu'il faut rémunérer : D
- Moi : Merci de ton don !
- Bruiteur : Mais j'ai jamais dit....
- Dodo : Dondon !
- Kanard Laquet : Au secours ! Un réfractaire !
- Ouin Ouin : ouin ouin ?
- Kanard Laquet : ah ça fait plaisir de voir ça....
- Bruiteur : mais j'ai jamais demandé ça.....

1- Mais j'ai jamais demandé de faire des réponses....
2- Où est la question ?
3- Taper tous ensemble le Cap', car on aime tous ça !
4- Monter en berline pour comprendre la situation !

Une berline arriva alors…

- Montez !
- Arnonaud : Depuis quand on peut parler sans nom ?
- Co-Scénariste : Aucune idée.
- Montez !!
- Arnonaud : Dis-nous ton nom.
- ...Euh...Je suis...je suis...PIKACHU !

...

- Arnonaud : Bon oki… on se casse.

Toute la fine équipe se casse sauf Gars SM qui monte dans la berline avec "Pikachu".

- Arnonaud : Bon, allez, on va jouer à taper le Cap' !

Choix :
1- Oui.
2- Non.
3- Mon chat est mort.

- Paté En Croute : Snif, mon chat, moustache, est mort !

...

- Diog : Bonjour ! Je cherche du chou. Où pourrais-je trouver du chou pour ma salade de chou ?

-Prenom : Diog
-Nom : X
-Age : J'ai arrêté de compter après 1.
-Description physique : Peignoir bleu "Love gars SM" Edition Collectooooor.
-Description mental : non merci, j'aime pas les mentos.
-Capacités : je sais faire ça, regardez : GNNNNH !!
-Motivation : on m'avait dit qu'il y aurait du chou.

- Le Nez : Je n'y comprends goutte.
-José : Alors là on est un peu débordé, t'as un groupe qui font les cons, une mamie ligotée, un elfe dégénéré qu'a accepté la mission et un type douteux en peignoir qui se croit au marché !
- Le Nez : La mamie n'a pas encore accepté ?
-José : Non elle est un peu dure de la feuille, on va essayer de lui demander avec un mégaphone tout à l'heure. J'ai envoyé Mitch' en acheter un. Il m'a demandé si c'était le sien, je l'ai frappé et il est tombé dans les escaliers, je sais pas ce qu'il est devenu.
- Le Nez : Je n'y comprends goutte. Bon dites la mission à l'elfe.
- José : Mais Bartney est parti !
- Le Nez : VA LE CHERCHER ! Car je n'y comprends goutte !
- José : Oki. Gardananas, allez le chercher !
- Gardananas : Error, file not found.
- José : Toujours en train de planter. QUI A FERMER LA FENÊTRE AUSSI ?!
- Le Nez : J'avais peur d'avoir un rhume.
- José : Bon, Jean-Louis et Jeanne, allez cherchez l'éléphant !
- Jean-Louis : Bien, maître.
- Jeanne : Non.

...

- Diog : Hééé bonjour. Où je peux avoir mon chou ?
- José : MAIS TA GUEULE LE MEC EN PEIGNOIR !
- Le Nez : Chou, j'ai déjà entendu ça...Mais j'y comprends goutte.
- José : Ça, on l’avait vu ! Bon, Jean-Louis, pourquoi tu pars pas ?
- Jean-Louis : Mon lacet est défait et je ne sais pas les faire...
- José : RAAAAH ! BON, TOI, LE CON EN PEIGNOIR ?
- Diog : éééh oui ?

- José : T'as le choix :
1- Soit tu fais les lacets de Jean-Louis.
2- Soit tu dégages.
3- Soit tu m'apportes de l'aspirine !

- Le Nez : Pourquoi t'es en colère ? Je n'y comprends goutte.
- José : Bon, qu'est-ce qui fout l'elfe à vider les salières ?
- Paté En croute : Où est mon poivrier ? Mon chat1 en voudrait une.
- José : Pourquoi y'a un petit 1 à côté de chat ?
- Dereck : C'est le module définition du dictionnaire. Sauf qu'il est pas installé pour le moment donc on peut pas lire la définition.
- José: ... Bon, le vieux, on va aller chercher l'éléphant (enfin "on", mes hommes de main quoi), donc en attendant :
1- Tu remplis les salières !
2- Tu frappes Mémé !
3- Tu vas faire les lacets de l'autre con.

1. Elfe [n.m.] [Mythologie] : Génie de l’air, dans la mythologie scandinave.

- Diog : Je vais immédiatement me hâter à faire les lacets de Jean-Louis.
- Le Nez : Que ce passe t-il José ? Je n'y comprends goutte.
- José : Je m'en doutais.
- Le Nez : Alors ! Dites-moi.
- José : Alors alors. Dans un coin t'as un groupe de cons qui font rien de spécial.
- Le Nez : Le groupe de Sanoku, Content et Arnonaud ?
- José : Exact. Et y'a Bartney, celui qui explique la mission qui est là bas. J'ai donc envoyé Jean-Louis le chercher, mais il devait faire ses lacets. Et il sait pas les faire. C'est donc le type en peignoir qui les lui fait.
- Diog : Héhé !
- José : Ta gueule !
- Diog : hé !
- José : Bon...T'as réussi.
- Diog : Héhé ! J'y suis presque.
- José : Pourquoi tu fais 6 nœuds ?
- Diog : …
1- Pour que ça tienne.
2- Car je sais pas faire les lacets.
3- De quoi vous parlez ? Ça c'est les croissants, les lacets sont ici ! (Montre un rhinocéros)

- José : Bon j'attends ta réponse hein...
- Le Nez : Et pourquoi c'est tant le bordel dans la salle ? Je n'y comprends goutte !
- José : Ben y'a la mamie qui est ligoté et qui doit accepter la mission et l'autre con d'elfe qui vide et rempli les salières.
- Paté En croute : Y'a que ça de vrai ! Bon, voilà j'ai finis de les remplir. Qui est pour un football ?
- José : ...
- Paté En croute : Oups, je m'égare. Bon, que dois-je faire ?
- José : Voilà tes choix :
1- Allez aidez Diog et Jean-Louis sur les lacets.
2- Allez chercher Bartney.
3- Danser la Polka.
4- Dégager.
5- Dégazer.

- Paté En croute : Aaaah, c'est vraiment merveilleux de remplir les salières. Je ne comprends pas pourquoi je n'ai pas fait ça plus tôt ?!
- Salière Bob : Oui je me le demande aussi.
- Salière Roger : Il n’était pas encore prêt à accomplir cette haute tâche !
- Salière Bob : Tu as raison !
- Salière Marcel : En tout cas, merci, l'elfe.
- Salière Bob et Salière Roger : Oui, Marcel a raison, merci l'ami !
- Salière Jean : Vous êtes les meilleurs !
- Salière Noël : Hey ! Tu m'as remplie de neige !
- Paté En croute : De rien les gars, je suis là pour ça.
- Salière Noël : Tu m'écoutes ?!
- Salière Jean : Oui, tu es là...je te vois...
- Salière Bob : Je dirais même que tu es né pour faire ça !
- Salière Roger : Ouais ! Hahaha !
- Salière Noël : 'tin ! personne m'écoute ici !
- Paté En croute : Hahaha, bonne blague salière Bob !
- Salière Bob : Merci merci, mais je pense que c'est vrai !
- Salière Noël : C'est du racisme ! Juste car je m'appelle Noël ! La neige, elle, est douce et moelleuse alors que le sel non ! Je réclame du sel !
- Paté En croute : Je suis heureux que vous soyez tous heureux !
- Salière Jean : tu t'es répété ! Hahaha !
- Paté En croute : Oui, haha !
- Toutes les salières excepté Noël : Hahahahaha !

Sur ce, Paté alla serrer la main à ses amis salières et parti, pour l'honneur de son chat moustache, allez aidez les étranges personnes à faire d'étranges lacets.

- Le Nez : Je n'y comprends goutte.
- José : Étonnant tonnant.
- Jean-Thomas : Je vous explique ?
- Docteur : Non.
- José : Bon, donc, cher Nez… là, tu vois, ils sont à trois sur des lacets lacés 6 fois !
- Le Nez : je n'y comprends goutte.

Un type se ramène car il y a besoin d'un autre intervenant

- Type : Bonjour je suis là car il y a besoin d'un autre intervenant.
- Le Nez : Je n'y comprends goutte.
- Type : C'est un peu normal, c'est tellement le bordel...
- Co-Scénariste : On avait sérieusement besoin de quelqu’un pour dire ça ?
- Quelqu’un : Oui.
- Docteur : Non.
- Dicomaniak : Noui ?
- José : Bon je vais aller voir ces cons avec les lacets.

José va en direction des trois cons.

- Jean-Louis : Aie ! Mais ne me fout pas le lacet dans l'œil ! Idiot !
- Diog : Eeeh, pardon. Mais là je fais le 189ème nœuds, alors tiens toi tranquille.
- Paté En croute : Jamais vu des lacets aussi longs...

- Flash Back ! -

Que ce passera t-il dans ce flash back ?
1- Paté En croute se lave dans son bain avec Weltaz son canard en plastique.
2- Paté En croute joue au ping-pong.
3- Paté En croute pendant la guerre des pèse-bébé.
4- Paté En croute pendant la guerre du Vietnam.
5- Qui a rayer le DVD ?

Pendant ce temps, à 30cm en dehors du flashback :

- Diog : Eeeeh WTF !
- José : Quoi ?
- Diog : Eeeh...

Diog doit continuer sa phrase mais que dira t-il ?
1- POURQUOI JE NE FAIT PAS LES LACETS MAIS JE JOUE AVEC DES LACETS DE 5 cm ?
2- Mon dieu ! Quelqu'un a fait sauté des oignons (Gars SM : Ah c'est pas moi !) !
3- Fuck ! Mon lacet à moi aussi c'est défait !
4- Je suis nue ! On m'a volé mon peignoir !

Et au même moment, le groupe de Sanoku et compagnie, avec Bartney, avançait bien dans sa soi-disante quête.

- Leboss : On va jouer à taper Cap'tain !
- Cap'tain Anderson : Hey ! C’est pas gentil ça....
- Papy le binoclard aimé par Jean-Jacques, le grand écrivain à la plume d'ardoise : Les gars, pour être gentil, il faut être gentil, et aussi être gentil avec les autres gentils, mais être pas gentil, c'est méchant, et être méchant avec les gentils c'est pas gentil !
- Arnonaud : C'est normal que Leboss reprenne le vieux choix tout pourri que j'ai donné à la fin de la Page 1 ?
- Le Vérificateur : Mais c'est mon job ça !
- Leboss : Je m'en fous, j'aime bien taper les gens.
- Gars SM : Et moi ? :-D *Vois la machette* Je laisse l'Ours y aller avant moi....
- Ours : En fait, je laisse le Gentleman en premier....
- Gentleman : Mais comme je suis galant, je donne un gland à Cap'tain Anderson (- Cap'tain Anderson : youpi j'en voulais un pour casser la graine !), et je laisse Clothilde y aller à ma place.
- Clothilde : Pourquoi moi ?
- Moi : C'est vrai ça, pourquoi moi ?
- Sanoku : LE BOSS, TU N'AS PAS HONTE DE VOULOIR FRAPPER UNE DEMOISELLE ?
- Gars SM : Bouh ! Vilain pas beau : D
- Leboss : Argh, mais je voulais que taper le Cap' moi....

Arnonaud… que faire dans cette situation ?!
1-Tenir le Cap
2- Tenir le Cap (le bâteau)
3- Chanter avec le Gentleman et le Marin en tutu rose "oh le joli bâteau...." (sous réserve de dérive non conforme aux règles établie par NDA)
4- Dire à NDA qu'il ne sait pas faire ses lacets
6- Forcer Leboss à frapper Clothilde (très vilain, et Papy le binoclard et toute la connerie qui vient derrière ne sera pas content)
7- Être content !

- Paté En croute : *Reprend sa respiration* Attrape ce smash, Shelley !
- Commissaire aspirateur Shelley : Pong ! Je l'ai eu, ahahaha ! *Reprend sa respiration*
- Paté En croute : Oh, bravo ! hahaha !
- Commissaire aspirateur Shelley : Merci, Paté.
- Paté En croute : De rien ! Tiens... ?
- Commissaire aspirateur Shelley : Qui y a t-il ?
- Paté En croute : Eh bien...à jouer au ping-pong avec vous, Shelley, cela me rappelle quand j'étais au Vietnam.
- Commissaire aspirateur Shelley : Oui, je n'y étais pas, mais oui, je vois...racontez moi cette péripétie de votre vie. Est-ce là que vous avez eu un pèse bébé dans le dos ?
- Paté En croute : Non, en ces temps, je me nommais Forest, Forest Gump. Et car je me suis blessé durant la guerre, on m'a ramené jusqu'à l'hôpital le plus proche. Je faisais alors du ping-pong pour distraire tout le monde. J'étais un vrai champion et je fis beaucoup de match.
- Commissaire aspirateur Shelley : C'est passionnant.
- Paté En croute : En effet ! Hahaha !
- Commissaire aspirateur Shelley : Hahaha !
- Salière Bob : Hahaha !
- Salière Jean : Hahahahahaha !
- Salière Marcel : Hoho !
- Salière Patrick : Hihi !
- Salière Michel : Bonjour les amis !
- Salière Bob : Hello.
- Salière Jean : Bonjour.
- Salière Marcel : Salut !
- Salière Patrick : Bjour' !
- Paté En croute : Hahaha ! Bonjour !
- Commissaire aspirateur Shelley : Bonjour !
- M.En croute : Qu'est-ce qu'on s'amuse, haha !
- Salière Bob : Hahaha !
- Salière Jean : Hahahahahaha !
- Salière Marcel : Hoho !
- Salière Patrick : Hihi !
- Salière Michel : Bonjour les amis !
- Salière Bob : Hello.
- Salière Jean : Bonjour.
- Salière Marcel : Salut !
- Salière Patrick : Bjour' !
- Salière Noël : Ils ont supprimé l'une de mes répliques plus hautes, ces"auteurs" ! pfff... en plus, Michel s'est déjà présenté ! Pourquoi suis-je le seul raisonnable ?! Même si je commence a trouvé la neige douce et sensuelle, je ne dois pas succomber ! Si Paté ne fais rien, je vais me transformer en rennes du père noël !! HELP ME !
- E.B.A.s : Nous somme là, quelqu'un nous a appelé ?!
- Commissaire aspirateur Shelley : Non...
- M. En croute : Désolé !
- Salière Bob : Hahaha !
- Salière Jean : Hahahahahaha !
- Salière Marcel : Hoho !
- Salière Patrick : Hihi !
- Salière Michel : Bonjour les amis !
- Salière Bob : Hello.
- Salière Jean : Bonjour.
- Salière Marcel : Salut !
- Salière Patrick : Bjour' !
- Type : Oui, moi, je ne sais pas où je suis. Il y a des dégénérés partout !!
- E.B.A.s : On est là ! *S'envole en dansant avec Type*
- Salière Noël :  Tout le monde se fiche de moi, je ne suis que le mal aimé !
- Calimero : C'est trop injuste !
- Salière Noël : Ouais !... tu viens, je t'invite à prendre un café !
- Calimero : Ok, c'est moi qui paye !
- Salière Noël : Hahaha ! Ok !

C'est ainsi que salière Noël se fit un ami. Mais il allait bientôt se transformer en Rennes si Paté décidait de ne rien faire...

Et tandis qu'il se déroulait toutes sortes d'événements passionnants dans le quartier général du Nez, intéressons-nous plutôt à la berline de "Pikachu", la seule team partit en exploration...

- "Pikachu" : Pikou, Pikou.
- Co-Scénariste : Dégage.
- "Pikachu" : Oké.

La berline démarra et "Pikachu" oublia de monter dedans.

-"Pikachu" : Me voilà bien embêter.
- Co-Scénariste : Oké.

...

- Arnonaud : ALLER LEBOSS ! TAPE CETTE SALE TRUIE (NDA : là il parle de Clothilde, moins truie qu'elle, tu meures).
- Truie : Ah ? dommage qu'il ne parle pas de moi.
- Co-Scénariste : Dégage.
- "Pikachu" : Oké.
- Co-Scénariste : Je parlais à la vieille truie.
- "Pikachu" : Quelle truie ? Elle ? *Montre Clotide*
- Co-Scénariste : ...
- Arnonaud : ALLER ! FRAPPE LA ! ESPÈCE DE MOU DU SLIP !
- Gars SM : OH ! J’AURAI PAS AIME !!
- Bartney : Putain mais on fout rien là.
- Co-Scénariste : On se croirait dans Kanards contre Bananes.
- Bartney : Peut-être. Mais j'y ai jamais participé.
- Co-Scénariste : Je penserais à toi la prochaine fois ;-)
- Dereck : Salut.
- Bartney : T'as plus la caisse du Nez ?
- Dereck : Ben non, c'est Bobo le Bricoleur qui l'a pris pour lui tout seul et il a monté un empire du crime. Sinon comment croit tu que je serais réapparut plus haut ?
- Bartney : Bob question.
- Bob : Bip.

...

Pendant ce temps, Arnonaud frappe Clothilde en insultant Leboss.

- Arnonaud (visage de démon) : MOUHAHAHAHA ! CON DE LEBOSS !
- Leboss : TU VAS ARRÊTER DE M'INSULTER ?
- Arnonaud : JAMAIS, LARVE DE FIENTE !
- Leboss : RAAAH ! BRULE MA HACHETTE !

Un livre Hachette brûle et tombe sur Clothilde.

- Clothilde : C'est pas bientôt finit de me faire frapper ?
- Arnonaud : Non ! MOUHAHAHA !!
- Sanoku : Je dois réagir !

1- Sauver Clothilde des griffes de Arnonaud ?
2- Sauver Leboss des griffes de Grisou (Grisou : Hein ? MAIS J'AI RIEN FAIT !) ?
3- Manger une crêpe (avec Boris, en amoureux) ?
4- Tenir le Cap (le bateau) ?

En tout cas, revenons donc au QG où les lacets ne se font pas bien vite et où une Mémé est ligoté depuis trop longtemps.

- Le Nez : Je n'y comprends goutte.
- José : Mais ta gueule le pif !
- Le Pif : J'comprend que dalle d'la goutte ouèch !
- José : Sécurité !

Des barbus arrivent et dansent la Polka en sautant à travers la vitre avec Le Pif (pas gadget)

- José : Merci. Bon, le lacet ça avance ?
- Salière Michel : En tout cas ça ne recule pas ! Hahaha !
- Salière Bob : Hahaha !
- Salière Jean : Hahahahahaha !
- Salière Marcel : Hoho !
- Salière Patrick : Hihi !
- Salière Michel : Bonjour les amis !
- Salière Bob : Hello.
- Salière Jean : Bonjour.
- Salière Marcel : Salut !
- Salière Patrick : Bjour' !
- Type : Ils sont en mode replay ?
- José : Malheureusement non. Bon donc, Diog, Jean-Louis, Commissaire Aspirateur Shelley, Paté en Croute, ce lacet ?

Toute la fine équipe se fait un Ping-Pong en double.

- Type : Et Diog n'avait pas un problème ?
- Diog : Si, mais eeeeh, je l'ai pas encore trouvéééééé.
- José : MAIS POURQUOI VOUS FAITES UN PING PONG ????
- Commissaire Aspirateur Shelley : C'est tout simple :
1- Car le ping pong, ça sauve une vie.
2- Je n'ai plus de Ketchup
3- On a fait les lacets, regardez !
4- Car Diog est nue, on se demande où est son peignoir.
5- Car je n'y comprends goutte.
6- Car hahaha !

Et ailleurs…

- Sanoku : JE VAIS TE SAUVEEEEEEEEEEEEEEEEEEER !
- Leboss : Moi ?
- Sanoku : Bah non, Clothide.
- Moi : Et même pas moi ? *Pleure*
- Sanoku : Mais t'es même pas attaqué.
- Gars SM : En tout cas, moi je veux bien manger une crêpe en amoureux avec Boris : D
- Boris : T'es sur ?
- Pingu : T'es sur de vouloir recevoir 4 coups de balais en pleine gueule ?
- Sanoku : Bref, à l'action !

L’Action passa par là, repassa par là, et repassa mon linge… merci les chips Mexicaines ! Grâce à vous, ma lingette saveur citron devient ENERGIZER (sur ces belles paroles, la marque devient le premier producteur de biscuit des marais en France, si si !)

- Leboss : Intéressant ces biscuits !
- Clothilde : Merci Sanoku de m'avoir sauvé....
- NDA : Mais quelle niaiserie ! On peut vraiment rien foutre dans des conneries pareilles !
- Sanoku : OUIIIIIIIIIIIIIIIIN !!

Mais que faire ?
1- Ouin Ouin ? (sous peine de se faire attaquer par notre baleine blanche et débile qui dit toujours la même chose)
2- Si Si ! Sanoku s'élance !
3- Sisi l'impératrice en vidéo et en DVD, avec un bonus coquin ;-)
4- Empêcher Leboss de s'acheter des biscuits des marais
5- Empêcher Le Méchant de voler un pain au chocolat
6- Mangez une crêpe au poulpe en amoureux avec Boris et Gars SM
7- Publier le livre de NDA "Comment censurer simplement et proprement une fiction" (qui ne marche jamais)

- Arnonaud : Je crois que le choix est évident.
- Bartney : Ah bon ?
- Hector : C'est un fait.
- Co-Scénariste : TA GUEULE !
- Arnonaud : Publions le livre de NDA !
- Sanoku : NON !
- Arnonaud : Mais pourquoi ?
- Sanoku : et bien...

Ça c’est un mystère ! Mais quelle est donc la raison ?
1- Car c'est moi qui vais l'éditer !
2- Car ce livre est mauvais !
3- Car tu risques de faire faillite !
4- Car je dois me venger !
5- Pour protéger Clothilde !
6- Pour manger une crèpe au poulpe et au chocolat chaud bouillant en amoureux avec Boris et Gars SM et "Pikachu"
7- Car j'ai mangé un magasin.
8- Mouh !

- Sanoku : Hé ben.....hum....
- Leboss : Dépêche où je te charcute !
- Sanoku : MOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUH
- NDA : C'est bien, Sanoku, tu es remonté dans mon estime : D
- Mon estime : Je suis pas qu'à toi !
- Toi : Ah si, tu es bien à moi.
- Moi : Mais non, elle est mienne.
- Ours : La galette spécial Gars SM ? : D
- Sanoku : Mais non heu....Nonaud aide-moi !

Aide-ton ami à sortir de ce pétrin !
1- Pète dans un train
2- Pète le train
3- Pétain
4- Pète avec des 1 partout
5- Pète en faisant un cœur avec un 1 dedans
6- Amuse-toi aux chiffres binaires
7- Trouve une réponse pour Sanoku (et pour cette question par la même occasion....)
8- Réponds à la question ;-) (c'est une bonne occasion de répondre à cette question....)
9- Devient un légume.

- Arnonaud : Olalala ! Il est vraiment dans le pétrin.
- Olalala-Man : Olalala !
- Kévin : grave pas lol !
- Arnonaud : Je n'ai pas d'autres choix… je dois...
- Bartney : NAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO ! NE T'EN VAS PAS !
- Shérif : Si, tu dois partir kid, le jour va bientôt se lever !
- Bartney : On se reverra ?
- Shérif : Un jour peut-être, et cette fois-là, je n'aurais pas de pitié pour toi !
- Bartney : Compte sur moi ;-) !
- Shérif : Oké ! *Se met à écrire des chiffres sur le dos de Bartney*
- Mongole : Glogloglo !
- Arnonaud : Je dois...DEVENIR UN LÉGUME !

Yeah ! Légume dance ! Arnonaud et les légumes se mettent à danser ! Car c'est important de manger des légumes !

- Arnonaud et les légumes : SOUPE POWER !

Une assiette de soupe géante apparaît.

- "Pikachu" : NAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!
- Shérif : Désolé, Kid, mais c'est comme ça.
- Bartney (chouine) : J'aurais, snif, tellement aimé, snif, partagé plus de moments, snif, avec toi !
- Toi : Moi aussi.
- Moi : Ah mais non !

"Pikachu" mourru tuer par de la bonne soupe.

- Sanoku : C'est si triste.
- Bartney : Papa, pourquoi maintenant ? Pourquoi es-tu parti si vite ? POURQUOI EST-CE TOUJOURS LES MEILLEURS QUI S'EN VONT EN PREMIER ! NAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!
-Shérif : argh, c'est ainsi fiston, argh, tu ne peux pas...chan...changer le...destin. *Meurt*
-Bartney : NAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO ! *Pleure*
- Sanoku : ...

Notre ami cherche une réponse. Que va-t-il dire ?
1- ne t'inquiètes pas Bartney ! Ça va passer !
2- POURKOOOOOOOOOWAAAAAAAAAAAA LUI ? NAOOOOOOOOOOOOOOO !!
3- TA GEULE !
4- MOUH !
5- On se casse Clothilde ? *lui met la main au fesse*
6- On se casse Gars SM ? *lui met la main là ou on pense*
7- Pourquoi on fait pas notre mission ?

- Ours : La réponse est évidente !
- Sanoku : Pourquoi on fait pas notre mission ?
- Arnonaud : ARGH !
- Gars SM : C'est surtout moi qui devrais dire ça...
- Ours : Ne t'inquiète pas, si tu veux moi je veux bien...
- Gars SM : Mais je veux du nouveau ! Tu vois, je voudrais enfin dépasser cette foutue barre des 11% !
- Fermier : 11% dans le chocolat ?
- Gars SM : Et le reste de miel ? :-D
- NDA : Non, le reste, C'EST DES BAFFFES !
- Goombaf : YATAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !

Nonaud, Goombaf arrive ! Que faire ?
1- Présenter la mission sans se soucier de Goombaf qui frappe NDA
2- Se soucier de Goombaf qui frappe NDA mais en ne faisant rien
3- Se soucier de Goombaf qui frappe NDA mais en lisant le journal avec Leboss et ainsi se faire des amis
4- Aller sur Meetic.com
5- Servir de porte-bonheur à une choucroute

Ah ah ah, c’est sur ce gros suspense, ce gros cliffhanger que l’introduction se termine ! Alala, qu’est-ce qu’Arnonaud va faire par rapport à Goombaf…Vous le saurez sûrement en lisant le chapitre 1 de The Legend of the Snirflmen ! En attendant, portez-vous bien ! Tchou ;-) !